введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 25, комментариев: 5 |
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Мы ищем лучшее, натыкаясь на худшее, не замечая при этом нужного
|
||||||
|
||||||
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........ Это ваш абонемент на трёхразовое питание..... и безлимитный секс.......!!!
|
||||||
Многолетний опыт пребывания на сайте показал, что...мужики нормальные есть! Но их очень мало, поэтому нужно учится отсеивать шелуху в целях экономии времени и нервов. 1. Не пишите мужику первой-этот вариант безнадежен, как бы вам мужик этот не понравился. Психология мужика сформирована так что ему нужно охотиться, а не наоборот. Иначе будет вас рассматривать как "неликвид" либо оборзеет от такого внимания с вашей стороны. 2. Если мужик в первом сообщении пишет: "Привет, как дела?" либо дарит смайлик с постыдной ромашкой, это еще не говорит что он тупой, просто многим мужикам так проще начать беседу. 3. Если мужик копирует какие-либо ссылки либо прозу и стишки, баньте его сразу. Перед вами классический тип "карусельщика", который уже до того докатился от безнадеги что обленился совсем и отупел. На свои "родные" мысли ни желания ни мозгов не хватает. 4. Если мужик предлагает сразу деньги за встречу, не стоит спешить с выводами. Они все это здесь предлагают и зачастую это оказывается банальной проверкой "на бабскую вшивость" 5. Если мужик пишет уж слишком безграмотно и об этом кричат неправильные окончания в словах- сие значит что он либо нерусский мудак либо представитель дремучих Шабанов. (нормальные и конкретные мужики редко являются безграмотными-их бизнес обязывает, если конечно это не изготовление корпусной мебели и всякой шняги) 6.Если мужик сливает слишком много инфы о себе и о прочей муде-бань его на фиг. Он вынесет мозг-дальше хуже. 7.Если мужик пишет о намерениях создать серьезные отношения на всю оставшуюся жизнь мужицкую, знай что это примитивная замануха. Мужики в курсе что бабы хотя замуж детей и любви чистой светлой и ловят на это отчаившихся дурех. 8.Если мужика не по-детски пронесло афоризмами и пословицами, цитатами и комплиментами и прочей лабудой...бань на фиг сразу. Такой заумный член тебе в задницу не нужен! 9. Если мужик пишет односложными фразами и вообще пишет примитивно...подумай о том как ты сидишь с ним в кафе и он также тупит. И что тогда будешь делать? Задумчиво ковыряться вилкой в зубах?) 10. Если мужик пишет сходу гнустные предложения и вообще хамит с какого-то перепугу..бань на фиг сразу! Это не способ вызвать твой интерес и выделиться из серьмяжной толпы. Это просто невоспитанное быдло, у которого кроме как срать в горшок других привитых правил приличий нет. 11. Если ты не уверена в подлинности нормального мужика и его адекватности, попробуй втянуть его в "стресс-диалог", это схему практикуют серьезные компании по набору персонала. Напиши ему что-нить резкое отойди и посмотри что будет дальше)) Если мужик ответит так же резко даже и похлеще-бань его на фиг! адекватные уравновешенные люди так себя не ведут. Скорее они- пожелают культурно удачи либо просто ничего не ответят на твою дерзость и хамство. 12. Если мужик-таки прошел "виртуальный кастинг" и выпросил твой телефон...но почему-то не позвонил в этот же день...а объявился..скажем на следующий или вообще через неделю...когда ты не сном ни рылом не поймешь кто это звонит ващее...спроси вежливо как его имя и посылай в жопу! Может в следующий раз он свой шанс не профакает. 13. Если мужик пишет первым свой номер- это двоякое предположение,один вариант которого нуждается в подтверждении. Либо он уже оборзевший совсем либо дает тебе выбор позвонить тебе тогда когда тебе удобно. Как правило, первый вариант чаще подтверждается. 14. Если мужик позвонил тебе и начинает рассказывать о своих похождениях по сайту-поморщись и пожелай ему удачи в его дальнейших странствиях. 15. Если мужик при первом созвоне уж слишком пытается проникнуть вглубь твоей личной жизни- не стоит делать выводы просто поменьше пизди. 16. Если мужик на первое свидание тащит тебя в цирк или киношку-стоит задуматься не клоун ли он..и вообще неужели настолько все плохо с его внешностью и мозгами, что он хочет спятаться в темноте кинозала и забить свой рот попкорном...а может в надежде тебя пощупать??? В любом случае, такая атмосфера для первого свидания никуда не годится..так как не располагает к полноценному общению и изучению друг друга. 17. Если мужик приглашает к себе домой- двоякое предположение..либо он настолько уверен в себе что сразу хочет показать тебе свое нескромное жилище и очаровать тебя своим балдахином над кроватью. Либо все будет очень грустно еще и отбиваться придется)) В любом случае знай-это замануха! Так что подумай готова ли ты на то чтобы героически отстаивать свою честь. 18. Если все же ты пришла в гости и засиделась а время позднее и романтичный мужик уговаривает тебя остаться и даже обещает выделить тебе отдельное койко-место..подумай оно тебе надо? Этот полуночный тетрис..после которого ты придешь помятая на работу..и будешь чувствовать себя полной дурой когда он после всего того что было тебе даже не позвонит)) или объявится через недельку-другую как бы невзначай. И правильно..не хрен ноги расставлять. 19. Если мужик предлагает взамен на твою любовь и снисходительность свое материальное надежное плечо...вот только ему нужно понять собственно во что он собрался инвестировать..и поэтому давай трахнемся и я тебя озолочу.Сколько лохушек ведется на это шило! И поделом...себя надо любить больше чем деньги. И собственно, с какого перепугу ему на тебя бабло сливать..таких Анджелин Джоли на сайте пруд пруди...Ну если только ты не редкостное..хихи исключение и мужик это почуял, увидел и осознал. 20. Если мужик во время первого свидания распускает руки и вообще ведет себя пошло-помахай ему ручкой и возвращайся домой на метро)) Хотяяя можешь сделать вид
|
||||||
|
||||||
Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пи%ды из-за неё. Варвары отпи%дили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И куй придерёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ сумевший в результате всех кинуть через куй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи%дить ближнего - нехорошо. Правда если ближний попросит кого-либо отпи%дить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы пи%дили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими , и русских со шведами. Вместе с турками пи%дили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи%дили даже итальянцев вместе с австрийцами , и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пи%ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пи%дили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё покую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо.бы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на куй сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допи.делся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Им эти удары просто покуй. Они знают, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Кули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
|
||||||
