введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 2,284, комментариев: 6,044 |
Рубрики: все
- Замечательно! Ты знаешь, он обещал купить мне новую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на ..ские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!" Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это орал, анал и классика — вы не правы! Это — из жалости, в благодарность и по любви. Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь Маяковский: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знал что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел... Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут мужик с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил,— Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива…!!! Пузо моё называется ХОЛМ СЛАВЫ а под ним - ПОДШИЙ ВОИН Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя: - Зубы, может у тебя и большие... - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! - Намажь возле ширинки губной помадой. Ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? – У тебя член больше, чем у твоего брата! 
|
||||||
Генеральный -вор блять или жулик на хуй. У него есть главбух. С пузцом,но на шпильках, в духах сука- намазана как надо -понты- выебон но после стакана вискаря с колой море слёз, истерика и вместо секса ИНТЕРВЬЮ ВАМПИРА 
|
||||||
Ужин… быт… телевизор… постель… Дни летят: понедельник - суббота… Годы мчат: листопады - капель… Мы - в болоте уже по колено - Так заилилась жизни река: Повторяется всё неизменно - "День сурка"… год "сурка"… жизнь "сурка"… Жизнь, меж скукою и тревогой... Вечно мечется, как ни крути. Иногда у чужого порога Мы надеемся счастье найти… "Лучше - там, где нас нет" полагая… Может быть… Но, проблемы и там… ни одна, так, возможно - другая И преследуют нас по пятам… Жизнь ПРОЖИТЬ - непростая задача, Но, живём, в основном, без затей, Словно страусы голову пряча За "отсутствие злых новостей"… Грех судьбу искушать - это - что-то - Обеспечит покоем слегка… Просыпаемся… кофе… работа… "День сурка"… год "сурка"… жизнь "сурка"… 
|
||||||
что мы его положим в Мавзолей, рядом с Лениным", - заявил В.Жириновский, выступающий сразу после Г.Зюганова. "Мы злим коммунистов, что уберем Мавзолей и Ленина. Мы оставим и Мавзолей, и Ленина. И там будет второе место для Г.Зюганова. И заранее написать на Мавзолее: "Ленин-Зюганов". Можно ускорить - положить 22 апреля, в день рождения Ленина", - заявил лидер ЛДПР, добавив, что третье место в Мавзолее "можно оставить и для меня". "Я не возражаю", - сказал В.Жириновский 
|
||||||
В эмалированный череп рыси налей блять воды, оставшейся от омовения культи. Поставь на огонь, разведенный последней спичкой. Пусть выкипит на хуй половина, и вынюхай половину пара, смотри блять на пузыри, старайся мудак отразиться в каждом из них. Дождись, когда стемнеет, и явятся созвездия Большого и Малого Педобира. В том месте, где пересекаются их лучи, вырой на хуй ямку, ляг и опусти блять в нее нос. Думай о земле, о Земле. Старайся кончиком носа ощутить ее невьебенно-огромный диаметр. Почувствуй кору, мантию, ядро, мантию, кору, Аргентину. Думай сука только о круглом, слейся с землей, пусть муравей на своих шести лапах войдет в тебя через нос и выйдет на четырех откуда ему угодно. Неся блять двумя передними твой недуг. Не спугни егони хуя , пусть уходит. Ушел? Тогда встань и иди, ты здоров. Психически уже вряд ли, но насморк должен пройти. Этот немного странный способ его лечения - лучший из доставшихся нам от предков. Это средство от простуды. Теперь о более серьезных вещах. Мало кто из людей откажется от удовольствия надрать тебе жопу и отобрать семь тыщ, которые ты копил восемь лет. Человек - единственное существо, у которого нет друзей. Лишь враги блять. Друзьями он считает тех врагов, которые ему улыбаются. И если ты действительно умный, ты планируешь ни хуя не стать богатым лет через пять, а проснуться просто завтра живым. 
|
||||||
турчанки по набережной ходят такие, что капот не закрывается. 
|
||||||
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене! Если утром у тебя плохое настроение,значит ты встал не с той.... НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ! Норковые трусы (это очень дорого и такое вряд ли есть у кого-то из ваших знакомых) - норковые прокладки(такого у ваших знакомых точно нет) - сапоги из кожи крокодила на золотой платформе(это очень дорого) Приятнее ухаживать за ухоженной женщиной - Батюшка, а во время поста мужчину можно? - Можно, только не жирного Красивое кружевное белье как образование, его никому не видно, но самооценку повышает))) Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?" Она чудная женщина! Удобная квартира, горячая вода, в прекрасном районе… Но уничтожающе умна… потому и сбегают! Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
|
||||||
Настроение поди тоже в говно. Зато вот. Вы знаете, кто такой йети? Йети - это снежный человек. Говорят, снежного человека можно встретить в высокогорных и разных всяких лесных районах, а мне посчастливилось увидеть его в городе. В нашей славной культурной столице. Это был не совсем обычный случай, потому что сама я редко езжу к мужикам, хотя, такое тоже встречается. Ну вот и тут. Позвонил - вызвал - поехала. А фигли. Выхожу из машины в нужном месте. Оглядываюсь. Дом старый, красивый. Фентеля повсюду, лепнина. Поднимаю голову, начинаю считать этажи. Смотрю, окна пластиковые, не все потеряно. Стою у двери, мнусь аки школьница. Давно на вызов не ездила. Сцыкотно че-та как-то. Открылась дверь... И предо мной явился ты, не мимолетное виденье, не гений чистой красоты... Дядечка. В возрасте. Видно, что за пятьдесят, но непонятно насколько. Ростом ниже меня на полголовы-то точно, а уж я-то в образе, на шпильках, он мне прямо в плечо макушкой упирался. А знаете, бывают мужчины, у которых волосатость повышена? Ну там, руки, ноги, попа, все в волосьях. А знаете, бывает, когда очень повышена? Вот у кавказцев такое иногда встречается. Это когда руки, ноги, жопа. Блядская дорожка на пузе очень гармонично и густо переходит в пах, слово даже не она в пах идет, а волосы из паха разрастаются. Сверху же она в волосы на груди перерастает, а те, в свою очередь в щетину на лице. Главный номер такой внешности - это спина. Спина покрыта волосами, как мхом болотистая местность. Никакого просвета. Этакий чебурашка, только с маленькими ушами. Плюшевый весь. Встречаются такие. То ли гормоны, то ли матушка-природа так от холодов защитила, летом-то особенно хорошо в таком количестве шерсти ходить. Ну что ж, ничего страшного. Кто-то любит брутальных волосатых мужчин. Представился он, как ни странно, по имени-отчеству. Ну, будем называть его Артуром Альбертовичем. Он был ещё длинноволос и, внимание, совершенно сед! Снежный человек, ей богу. Ребята из рекламы сыра хохланд отдыхают! Как я узнала уже позже, все его тело, кроме лица, ладоней, и, собственно пят, было покрыто белым мехом. Вот бы из такого шубку. Зачем только бедных норок истязать? Артур Альбертович важно курил трубку с каким-то сладким табаком и показывал мне свои владения. Хочу сказать, что товарищ прекрасно знал, чего хотел. Потому что на каждом этапе осмотра достопримечательностей, он замечал, что вот в этой части квартиры его нужно погладить по животику, в этой сделать легкий минетик, а вот на ту табуреточку в спальне опереться и встать рачком. Да, рачком. Он так выражался. Турне предстояло нехилое. Марафон мог бы быть пройден на ура, если бы не одно но. Все-таки с возрастом фен-шуй сильно нарушается, и у дяди все время падало то, что и так не крепко стояло, и наш марафон в итоге превратился в борьбу за выживание мохнатого друга. Тут, я, конечно утрирую, друг-то, как раз мохнатым не был. Просто он скромно возлежал посреди заснеженной пустыни и явно хотел спать. Больше того, я думаю, он просто умирал и давно мечтал, чтобы его оставили в покое. Ох уж эти старички! Знают, знают, что уже пора на покой, а все туда же. Со снежным человеком мы таки прошли через тернии к звездам. Нам все удалось. Но было очень трудно. На прощанье дядя спросил, сколько ему по моему мнению лет. Я ответила честно, что не разбираюсь, сделав для себя вывод, что от пятидесяти-то он далековато ушел. Лет на 15-то уже точно. - Мне позавчера стукнуло 86 лет, милая леди... - гордясь произнес Артур Альбертович. 
|
||||||
что его величество, обведя тоскливым взглядом оконный узор, сказал: — От страна! Ну, хоть не просыпайся всю зиму! Под одеялком-то соси себе да соси. Лапу. Прям не климат, а ежедневный какой-то смертельный номер. Аж стены от холоду-то дрожат. — Топим не покладая, — доложил чумазый истопник. С охапкой дров он сновал от одной дворцовой печи к другой. — А вы покладая топите! Покладая и покладая! Дровишек-то не жалейте! А то ить оно простуженный геморрой — самая тяжелая из болезней. А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню. 
|
||||||
которая толкала в горку тачку с двумя небольшими брёвнами для фундамента теплицы. Ну, помогли, конечно, докатить тачку до дома. Бабушка по дороге рассуждала: "Ох, плохо, мальцы, дай вам Бог здоровья, без мужика в деревне. Я-то своего сама в гроб загнала. Пяздела всё, пяздела. Знала б, как всё будет, так слова бы не сказала. Гулял бы, бил бы - молчала бы. Только бы живой был. А вот двадцать лет уже мучаюсь". Заплакала. Мы скинули брёвна у неё во дворе и пошли дальше. Чего тут возразишь. Дремучий менталитет, хуле там. " Кто проповедь читать захочет людям- тот жрать не должен слаще, чем они." А.С.Пушкин 
|
||||||
